Автоматический кредитный сервис Debtum.ru

Adalso

среда, 17 мая 2017 г.

Хит-парад необычных мест для секса!

 
Уже после изобретения люстры, стиральной машины и паркетных полов человек стал подозревать, что кровать — не единственное место для секса. Если есть время на подготовку, то рекомендуется принять 50 мг силденафила (https://goo.gl/cQMKTF) для усиления эрекции, продления акта и обострения ощущений.

12. Сауна. 
Секс и сауна стали практически синонимами (по крайней мере, в колонках газетных объявлений). Тем не менее секс лучше оставить для предбанника, а в самой парной совершенно исключить. Мало того, что при такой температуре резко падают репродуктивные способности организма — секс в сауне может быть смертельно опасным даже для молодых мужчин: слишком велика нагрузка на сердечно-сосудистую систему. 

11. Лес. 
Возможно, наши предки исключительно тут этим и занимались, но они вообще были дикие люди, сплошь покрытые шерстью. Современный человек в лесу сексуально безнадежен. Нет, если у него есть палатка, одеяла, переносная душевая кабинка — все еще не так плохо. Но вот без такого подходящего снаряжения лес представляется местом, полным неприятных сюрпризов. Зеленый ковер под ногами при более тесном знакомстве окажется смесью из крапивы, острых сучков и корявых шишек. За какое дерево ни схватишься — кругом сплошная царапающаяся кора и липкие потеки смолы. И со всем этим можно было бы смириться, если бы на любой квадратный сантиметр голой кожи тут же не пикировали стаи голодных муравьев, комаров, слепней и совсем уж мелких, безымянных, но кровожадных мошек.

10. Бассейн. 
Ну разве что это твой личный бассейн в загородном доме. Что касается публичных бассейнов, то даже если отвлечься от всевидящих граждан в очках для плавания, то концентрация хлорки и прочего купороса в тамошней воде зашкаливает за все разумные пределы. А попадание этого химического богатства в интимные органы девушки может иметь неприятные последствия для ее здоровья. 

09. Самолет. 
В самолетах, невзирая на класс, как нарочно, все устроено исключительно противосексуальным образом: даже в туалетах там сплошные твердые выступы и кривые стены. Так что лучший выбор для самолета — прикрыться общим одеялом и предаться энергичному петтингу с самым отстраненным и невинным выражением лица. Хотя опытную стюардессу вы не обманете. Курсируя пятый год между Лиссабоном и Макао, она на эти невинные лица насмотрелась предостаточно. 


08. Примерочная. 
В гигантском магазине с многочисленными закрывающимися кабинками вполне уместно предаться запретной страсти среди зеркал, шмоток и вешалок. Увы, но в большинстве модных бутиков стандартная кабинка выглядит так: стоящая на помосте в центре зала хлипкая будка с задергивающейся не до конца шторкой, тремя камерами видеонаблюдения и изнывающим от беспокойства за судьбу этих трех пар брюк продавцом, одним глазом присматривающим за происходящим внутри.

07. Автомобиль. 
Это классика, романтика, свобода и сексуальная революция. В 70–80-х годах каждый пятый американец был зачат в автомобиле. Наша статистика в этом плане отстает, хотя у нас и нет полиции нравов, бродящей по парковкам с высоконравственным фонариком. Но не занимайся сексом в гараже, не выключив мотор, а то, улетев в страну грез и фейерверков, можно остаться там навсегда. https://goo.gl/cQMKTF

06. Туалет. 
Причем подойдет туалет и у тебя дома. Дело в том, что большинство людей считают это место крайне интимным, опутанным всевозможными табу и комплексами. Поэтому там всегда есть особая атмосфера… Нет, не та. Той там как раз быть не должно. 


05. Море. 
Полноценного секса, может быть, и не получится, но ощущение легкости, свободы и мерного колыхания в центре мироздания может стать прекрасной прелюдией ко второй серии, которая начнется, когда вы доберетесь до гостиницы. Ну а то, что сперма не хуже крови может привлекать акул, которые чуют ее в воде за несколько сотен метров… Ну кого это волнует, когда речь идет о настоящей романтике!

04. Лифт. 
Тут ощущение экстремальности происходящего ничуть не снижается от того, что умом ты прекрасно понимаешь: лифт с зажатой кнопкой экстренной остановки никуда не поедет. (Только не говори своим соседям, кто подал тебе эту идею. Мы тоже люди и хотели бы еще пожить.) 

03. Душ. 
Струйки воды, щекочущие тело девушки, провоцируют нейроны подавать сигналы возбуждения в мозг. Не стоит также сбрасывать со счетов общее ощущение чистоты, свежести и разврата.

02. Пляж. 
Песок, забивающийся куда попало, в том числе и в самые нежные места, — это малая плата за высокий накал романтичности, который присущ сексу на пляже. Морской бриз отгоняет от вас докучливых насекомых, нагретое солнцем тело полно сил, а вовремя подстеленное полотенце спасет вас от стесанных ран, которые могут получиться от энергичного трения кожи об этот самый песок. 

01. Поезд. 
Ритмичное покачивание вагона, сменяющиеся пейзажи за окном, совершенное безделье и невозможность еще сутки куда-нибудь отсюда уйти — все эти факторы делают спальное купе идеальной секс-локацией. А проводник, каждые пять минут пытающийся вломиться в купе и все же напоить вас своим железнодорожным чаем, лишь добавит процессу остроты. https://goo.gl/cQMKTF

Десять шуток, которые поймут только люди с большим членом:

Приходят Петька и Василий Иванович в бар. 
— Мне портвейн со льдом, — говорит Василий Иванович. 
— А мне виски со льдом, — говорит Петька. 
— А чем тебе портвейн не нравится? — спрашивает Чапаев. 
— Да я же вчера в баню ходил! 

В тайге найден ребенок, воспитанный лосями. Хотя на вид ему уже 15 лет, его назвали Андреем. 

Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину. 
Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Только решили снова тянуть жребий, как к острову подплывает корабль. 
Капитан сходит на берег и видит двух тощих людей. 
— Вы кто? — спрашивает. 
Еврей оборачивается к русскому и говорит: 
— Ну, я же тебе говорил!!! 

В эстонском отрывном календаре нет четверга. 

Сколько нужно блондинок, чтобы измерять высоту жирафа? 
Шестнадцать. 

Один мужик не умел завязывать галстук. Сто раз пытался научиться, но все равно никак не мог освоить даже самый простой узел. И вот приходит он как-то в магазин. Тут к нему подходит девушка-консультант. Очень красивая, мужик аж обалдел. 
— Вам что-нибудь подсказать? — спрашивает девушка. 
А мужик такой: 
— Не, я просто смотрю. 

— Привет, Карлсон! 
— Привет, Малыш! 
— А где твой пропеллер? 
— Чертовы макароны! 

— Официант! Почему у меня в тарелке муха? 
— Да вы оптимист! 

Возвращается жена из командировки. Муж ее встречает на пороге и говорит: 
— Подожди, не заходи в квартиру! 
Чует жена, что-то тут не чисто. Отодвинула мужика, ворвалась в квартиру, все обыскала. 
— Ладно, — говорит мужу, — признавайся. Обещаю, ничего тебе не будет. 
Мужик подумал и говорит: 
— Помнишь, в прошлом году я после корпоратива задержался? 
— Помню. 
— Ну вот. 

— А вы, наверное, депутат? 
— А почему вы так решили? 
— Шо? Опять?!!

Если не доходит, то пора применять это https://goo.gl/cQMKTF. Продлевает, усиливает, увеличивает!